Överlevnadsråd för skräckfilmsskådisar

De följande tipsen är till för den person som finner sig placerad i en skräckfilm.
Följ dem noga så kommer du att överleva det mesta, ja förutom uppföljaren vill säga.
 

1. När det verkar som om du har dödat monstret, dubbelkolla aldrig om det är riktigt dött.

2. Om du upptäcker att ditt hus är byggt nära eller på en kyrkogård, en gång användes för djävulsdyrkares mässor, har haft ägare som blivit galna eller begått självmord eller har dött på något hemskt vis eller som har utövat nekrofili eller åkallat onda andar, flytta därifrån fort som fan.

3. Läs aldrig en bok om hur man åkallar onda demoner högt, inte ens på skämt.

4. Leta inte igenom källaren, särskilt inte då strömmen har gått.

5. Om dina barn talar till dig på latin eller något annat språk de inte känner till, eller om de använder en röst som inte är deras, skjut dem med en gång. Det kommer att spara dig en hel del sörjande i det långa loppet. OBS: Det är mycket troligt att barnen är svåra att ta kål på, så var beredd på det.

6. Om ni har fördelen att vara många personer, dela aldrig upp er i par eller vandra iväg själv.

7. Om kompisgänget planerar att ha ett kul midnattsparty i ortens övergivna herrgård, häng inte på. Speciellt inte om alla andra går dit som par, och du är den ende som inte inte har någon. Och om du är gängets joker är det lika bra att du skriver din sista vilja och testamente medan du kör med dem upp till stället.

8. En grundregel: Lös inte pussel som öppnar helvetets portar.

9. Stå aldrig på, bredvid, vid sidan om, framför, bakom, eller någonstans nära en grav, krypta, mausoleum, gravplats, eller någon annan boplats för döingar.

10. Om du letar efter något som orsakat ett oväsen och du upptäcker att det bara är katten, lämna rummet genast om du värderar ditt liv.

11. Om kökstillbehör startar av sig själva, flytta genast.

12. Ta, eller låna, inget från de döda.

13. Lek inte med övergiven DNAteknologi om du inte är säker på vad du gör.

14. Om dina vänner plötsligt börjar visa ett underligt beteende, såsom fascination för blod, rött skinande ögon, extrem hårväxt, och så vidare, placera dig på så långt avstånd som möjligt från dem.

15. Håll dig borta från geografiska ställen såsom följande: Amityville, Elm Street, Transylvania, Bermudatriangeln eller valfri liten stad i Maine eller/och Massachusetts.

16. Om bilen får bensinstopp mitt i natten, gå inte in i det närliggande övergivna huset för att ringa efter bärgningsbilen eller dina kompisar.

17. Se upp med främlingar som bär med sig något av följande saker: motorsåg, spikpistoler, häcksax, elektriska brödknivar, gräsklippare, acetylenbrännare, strykjärn utan sladd, eller något annat som tidigare tillhört din döda affärskompanjon.

18. Lyssna mer noga på filmmusiken; och framför allt, lyssna på de råd som publiken ger. de är ofta otroligt mycket smartare än vad du är.

19. Försök aldrig, aldrig, ALDRIG kommunicera med ett monster, med ursäkten att "vi kan lära oss så mycket av det".

20. Skoja inte eller lek inte med döda saker.

21. Om du anländer till en stad som verkar övergiven, har den säkert ett mycket bra skäl för att vara det. Fatta vinken och stick därifrån.

22. Om en meteor faller ned nära stan, flytta.

23. Om något hemsk jagar dig, tänk på att när du startar din bil, kommer du att få försöka och försöka och försöka att få igång, innan monstret når dig, eller motorn brinner upp.

24. Om du söker hjälp eller skydd i den lokala kyrkan som verkar övergiven, och du finner att krucifixet hänger upp-och-net - gå då ut så snabbt och tyst som möjligt.

25. Om du är en utav de lyckliga få som faktiskt kommer igenom filmen med livet i behåll - skriv inte på för att göra en uppföljare. Om du gör så kan du vänta dig en säker död inom filmens första tio minuter.

26. Ha inte sex i britsarna på nyligen renoverade sommarläger.

27. Konstiga ljussken är sällan glädjebringare.

28. Personer som anländer för att hjälpa dig, kommer allt som oftast att falla offer för monstret, så lita inte på att de kommer att hjälpa dig ur knipan. Förvänta dig dock att du någonstans i filmen kommer att springa på deras förkolnade eller lemlästade kroppar och då kommer att förlora viktiga sekunder då du a) undersöker dem, eller b) chockat förklarar för din kompis att det är ditt fel.

29. Gör inte något för att någon utmanar dig att göra det.

30. Om du upptäcker att folket i stan psykologiskt överfallna av någon mystisk kraft, utomjording eller dylikt, ring INTE polisen eftersom a) de redan är överfallna eller b) de kommer inte att tro på din historia och skratta åt dig. I vilket fall som helst är det upp till dig att ta itu med problemet.

31. Om någon djursort plötligt börjar visa ett fientligt beteende gentemot mänskligheten, ring genast myndigheterna, stick från stan fortast möjligt och försök inte prata med en specialist på det specifika djurområdet (ornitologer och liknande) eftersom de inte kommer att tro på din historia.

32. Om du landar på en främmande planet och hittar några häftiga objekt som liknar ägg - låt dem vara!

33. Då en utav ditt rymdskepps besättningsmedlemmar upptäcker att det sitter fast en parasitliknande på sin kropp (på grund av att han inte lydde förra regeln), är det inte vist att låta honom komma ombord på skeppet igen. Killen står ju med ena foten i kistan redan, för tusan.

34. Om en hemsk utomjording jagar dig (för att ni ignorerat att följa de två taidigare reglerna) är det inte dags att leta igenom rymdskeppet för att hitta en katt.

35. Sörj inte om du lyckas tappa några kroppsdelar på vägen genom filmen. Ta i stället initiativet att ersätta dem med vapen såsom motorsågar, harpuner, etc.

36. Om du använder ett gevär för att strida mot det allförtärande onda är det en bra idé att hitta några andra sätt att försvara dig, för det spelar ingen roll hur mycket ammunition du har - du kommer ändå inte ha några patroner då du står öga mot slemmig ögonhåla med monstret (såvida du inte heter Ash, för då behöver du aldrig ladda om vapnet).

37. Överge allt hopp om överlevnad då du skadas av en köttätande zombie, för det spelar inte roll hur mycket antibiotika du sprätter på - i slutet kommer du att vara en utav dem i alla fall.

38. Om du är den enda huvudpersonen som står överlevande kvar i slutet på filmen, och en grupp människor är ute och jagar monstret - ställ dig då inte mitt på vägen eller mitt på kyrkogården eller liknande eftersom sannolikheten att du misstas för att vara monstret ökar med 8.000 procent.

39. Öppna inte den igenbommade dörren, speciellt inte om du hör skrapningar, tung andning eller några andra konstiga ljud från andra sidan av dörren.

40. Gå INTE in i det mörka rummet.

41. Om du är kille är det bäst att du lägger benen på ryggen, för de enda som överlever är kvinnor.

42. Då du är med i en skräckfilm är det inte smart att ta ett bad, särskilt inte när du är ensam i huset.

43. Om du är kvinna - visa aldrig brösten! Slampor går att undvara.

44. Bygg aldrig hus eller tälta på gamla indianska gravplatser.

45. Fråga alltid varför tomten sälja så billigt.

46. Om telefonlinjerna är döda och du hör fotsteg på ovanvåningen är det faktiskt inte så smart att gå dit och se vem din nya okända gäst är. Smart är det dock att lämna huset omedelbart! Ja, om du inte vill dö, vill säga.

47. Ödsla inte tid på att ta telefonen och ringa efter hjälp. Chanserna är stora för att den redan är död, och att du i nästa sekund ser ett slemmigt monster som svingar någon sorts vasst objekt.

48. Om du har besegrat monstret, kolla nog på kameran. Om den panorerar iväg någon annanstans av inget som helst skäl - SPRING!

49. Ta inte hand om råttapans bur.

50. Din hund kan klara sig själv.

51. Det kan även din hustru/flickvän.

52. Och dina barn.

53. Självuppoffrande är en dålig ide, eftersom den du offrade dig själv för kommer vanligtvis att dö ändå.

54. Skeptiker brukar oftast bli överbevisade på något hemsk, smärtsamt, äckligt sätt. Tro!

55. Om du inte är en huvudrollsperson kan självmord vara ett alternativ. Snabbare, mindre plågsamt.

56. Var inte en viktigpetter. Det är bara ett ännu större skäl för att du kommer att dö bland de första offren.

57. Om du på något sätt fått ner monstret på golvet, avlossa alla skott du har i monstrets huvud.

58. Personer som drivs av hämndlystnad dör alltid.

59. Om du nämner dina mål här i livet, något du ser fram emot, eller de personer du älskar och håller av blir resultatet att du kommer att dö inom trettio minuter.

60. Pusselkuber har ett gott skäl för att vara svårlösta.

61. Om du kastar bort några utav dina ägodelar (t.ex. antika dockor och buktalardockor) och du omedelbart hittar dem i ditt hus/din bil/dina fickor/etc. bör du flytta till lett annat land med en gång! Då du packat allt och sätter dig i bil kommer attiraljen att vänta på dig där...naturligtvis.

62. Om du försöker fly - ta alltid bussen. Om du tar bilen kommer monstret att sitta i baksätet.
Taxichaufförer är alltid besatta av en demon. Monstren förstör vilket plan/vilken båt som helst, bara du sätter foten där.

63. Om du är ett barn kan du vara lugn. Det är bara kåta tonåringar som monstret attackerar. Barn kan inte dödas i en film, bara besatt eller absorberade. Så gaska upp dig!
64. Om du har slagit monstret till en blodig hög på golvet, ta tillfället i akt och stympa, stycka, slakta, bränn, ät, spräng eller förstör det på något annat vis.

65. Om du ser en älskad person som precis ska dödas av monstret kan du bara springa. Om du försöker rädda henne/honom/det/den dödas du bara med. Kom ihåg: Du kan alltid köpa nya husdjur, skaffa nya barn, hitta en ny hustru/flickvän/älskarinna, etc.

66. Om du jagas av monstret, och tror att det är bakom dig, kommer det med största sannolikhet att dyka upp framför dig. Och om du är kvinna kommer detta att hända precis efter du har trillat och reser dig upp för att titta bakom dig.)

67. Om du är en duktig hund har du en 50-50 chans att överleva. Duktiga hundar dör bara då de försvarar sin matte/husse. Bit handen som föder dig och spring iväg därifrån.

68. Om du är en stygg hund kommer du att dö innan filmen är slut. Därför: Döda alla människor du ser och möter, förutom din föredetta matte/husse som du undviker på grund av de dåliga vibrationerna han/hon utstrålar.

69. Om du är en katt är det bara att böja ditt huvud och be att monstret inte äter upp dig, att inkvisitorerna inte bränner dig på bål för att du åklagas för att vara kompis med en häxa, och/eller att några kåt tonårsgrabbar får tag i dig och kastar dig utför ett stup för att se om du landar på dina tassar.

70. Om du är en fågel är det bara att gratulera. Din ras kommer att triumfera och styra hela världen i slutet av filmen (eller så kanske du kan slippa ut från din %/"&¤# bur).

71. Undvik originella hotel. Håll dig till erkända namn.

72. Att vända sig om är en genomgående dålig idé, eftersom monstret oftast står där.

73. Öppna inte tunnor, speciellt om de ägs av landets regering.

74. Att blanda sig i Guds affärer är verkligen en dålig idé.

75. Om din bil får motorstopp mitt i den mörka skogen, gå gärna de 5 milen in till stan, eller vad som är ännu bättre: Spring de 5 milen in till stan.

76. Kolla upp att det du använder för att döda monstret verkligen är gift, och inte något stimulerande medel av något slag.

77. Ta inte nattskiftet.

78. Håll dig till Europavägarna.

79. Ät ALDRIG monstrets hjärta!

80. Var alltid snäll mot den blyga, tysta, impopulära tjejen i skolan.

81. Då ett underligt vapen (t.ex. harpungevär, lysraketer, konservöppnare, etc) visas i filmen - ta det! Om inte du gör det kommer monstret att ta det, och lite på att det kommer att använda det.

82. Då du slåss med ett monster är eld, elektricitet och syra bra att ha till hands. Helst skall alla tre nämnda användas. Samt en atombomb.

83. Alla atomvapen som används mot monster får dem att växa till enorm storlek. Samma sak händer då du använder alla kemiska- och bakterievapen.

84. Lek aldrig Gud och försök sätta samman DNA från människor och djur. Resultatet blir bara blodtörstiga mutanter med stora tänder och fler ögon än två.

85. Om du ser ett monster utanför ditt hus kommer det med all säkerhet att försöka döda dig. Nu bör du låsa in dig någonstans och inte låta alltför mycket.

86. Om du sätter eld på monstret kommer det alltid att fortsätta slåss med dig, så var försiktig.

87. Ta aldrig någonsin in på ett hotell där du vet att ägaren stoppar upp gamla människor och pratar med dem.

88. Börja inte älska med tjejen/killen om en mördare har rymt eller ett monster är lös i närheten.

89. Om din katt, hund eller något annat djur börjar fräsa, spotta eller undvika en speciell person, undvik denna person till varje pris, även om denna person är din fru eller unge.

90. Försök inte intala dig själv att du är så stark att du kan kontrollera den där onda kraften du precis har framkallat.

91. Se till så att atombomber inte exploderar nära kvinnor eller män. De har en tendens att växa till monstruösa storlekar och sedan använda vägskyltar som tandpetare.

82. Om dina föräldrar mördare en massmördare innan du föddes är risken stor för att samme massmördare kommer tillbaka från döden för att bekanta sig med dig - och inte på ett trevligt sätt.

93. Det är ingen idé att bjuda demoner på kaffe, de är inte intresserade.

94. Vad du än gör - näcka inte i den där lilla insjön! Speciellt inte på natten!!!

95. Vart du än går förslår jag att du har ett stort vapen som enda kompis. Skjut ofta och allt. Hela tiden.

96. Om du är tjej och har just hittat en utav din kompisar död är det inte en bra sak att klä av sig naken och ta en dusch.

97. Om du nödvändigtvis måste springa skrikandes genom skogen bör du tänka på att klä dig för det. Jeans och gympaskor är bra. Nattlinne och högklackat är det inte.

98. Då döingen/monstret/massmördaren börjar berätta vad han/det ska göra med dig är det dags att lägga benen på ryggen och springa därifrån.

99. Lek inte med mysteriska saker som ser utomjordiska ut. De kommer bara framkalla monster eller transportera dig till en annan dimension.

100. Anmäl dig inte frivilligt till att bli scannad.

101. Bli inte inlåst i kontorsbyggnader, museum eller liknande efter arbetsdagens slut.

102. Lämna tillbaka TV-apparater som andas, eller som visar program med dig själv som huvudperson i ett blodbad.

103. Om ingen annan utväg finns - slå sönder spegeln. De kan ha en bärande roll i skräckfilmer.

104. Reta aldrig någon. De besitter antagligen hemska krafter eller så flippar de ur totalt och använder köksredskap för att se hur du ser ut inuti.

105. Alla myter och legender kommer från en verklig källa från början...

106. Om du vet att en planet är bebodd av hemska varelser med syra som blod är det inte den bästa idén att åka dit för att ta med en hem. Det går inte. Glöm din dröm.

107. Klättra inte över stänglset med taggtråd längst upp för att näcka i den svarta lilla sjön som stängslet omger. Speciellt inte om det går runt rykten om att regeringen har genomfört hemliga experiment i närheten.

108. Gå inte ner till köket om du har skickat ner din äkta man dit för att se efter vad det var för konstigt ljud och han inte kommit tillbaka inom fem minuter. Med största sannolikhet är han monsterföda för länge sedan.

109. Förbli oskuld om du väredesätter ditt liv!

110. Kors fungerar aldrig på demoner.

111. Skjut dig själv med en silverkula med en gång om ditt hår börjar växa abnormt och dina tänder blir vassa och hemska.

112. Besök inte baldrottningens grav på natten, det är bättre att komma ihåg henne som hon var.

113. Flytta inte in i ett hus som är helt kontrollerat av en dator. Om du inte är Bill Gates vill säga.

114. Om du ignorerar ovanstående regel - låt inte datorn ha kontroll över låsen på dörrar och fönster.

115. Undvik svartklädda män.

116. Undvik även män med vassa tänder.

117. Bli inte bekant med personer som har tillgång till blod från en oskuld samt pratar latin.

118. Då mormor börjar tugga fradga samt kan träffa ett porträtt från andra sidan rummet med sina spyor är det dags att skicka iväg henne till ålderdomshemmet.

119. Det är inte smart att bränna en kille med knivar på sin handske för han kommer säkert tillbaka i dina barns drömmar för att utrota dem.

120. Fråga aldrig en vampyr om han vill komma in på en kopp kaffe.

121. Fråga aldrig en vampyr om han vill stanna på middag.

122. Lita alltid på den gamle galningen i gungstolens råd om stadens hemskheter, ty han har antagligen helt rätt.

123. Om du möter en herre som går omkring med en bunt ögon i fickan på väg till campingplatsen bör du vända om direkt.

124. Om du möter en budbärare från Gud bör du lita på honom, eftersom han ofta är just det.

125. Om du stöter på en kropp som alldeles nyss varit din levande kompis, ge dig inte iväg för att leta efter resten av dina kompisar eftersom de ser antagligen likadana ut.

126. Om någon säger att du inte ska vända dig om, följ det rådet.

127. Om du drömmer mardrömmar om en massmördare, försök inte kämpa mot denne mördare i drömmen. Du kommer bara att förlora. Stort.
128. Var aldrig roligare än huvudpersonen.

129. Ät eller drick aldrig som bärs fram till dig genom en knäpp ceremoni.

130. Om din frisör anmärker på den missprydadande "666"-tatueringen ditt barn har bör du fundera på att överge ungen och flytta till Irkutsk.

131. Gå aldrig baklänges.

132. Peta aldrig på ångande geleklumpar med en pinne.

133. Om du återuppstår från de döda bör du lära dig gilla människokött eftersom du kommer att äta det i fortsättningen.

134. Försök aldrig ta av masken på det "döda" monstret för att se hur han ser ut, då han med all säkerhet kommer att vakna och vara mer förbannad än någonsin.

135. Om du flyr från ett monster och springer in i en skog är chansen stor att
a) monstret dyker upp precis framför dig
b) du snubblar och blir liggande på marken exakt så länge för att monstret ska hinna upp dig och dela dig på mitten.
Du kommer att dö hur du än gör... - Så varför inte springa lite baklänges!

136. Gå inte ner i källaren för att försöka hitta felet med generatorn om strömmen plötsligt försvinner av absolut ingen anledning.

137. En mycket viktig regel: Vänner, bekanta, fru, barn, familj - De passar bättre som offer än vad du gör.

138. Lär dig karate, och lär dig det väl. Än så länge har ingen försökt ge Jason en "roundkick".

139. Har du planerat att förlora din oskuld på resan ut till den gamla stugan eller på sommarlägret?
Tja, du kommer i alla fall att dö lycklig!

140. Om du håller på och kämpar en blodig kamp mot monstret och plötsligt upptäcker att du håller på och dödar din döda mor eller din fru bör du inte sakta ner slaktandet. Det är ett trick från monstrets sida. Fortsätt hacka!

141. Döda alla du ser. Om en person är besatt är det mycket möjligt att alla är besatta. Slå ihjäl hela bunten. Det blir enklare så. Skicka dem alla till himlen och låt Gud avgöra vem som ska vart.

142. Lita aldrig på någon som heter Voorhees.

143. Hur mycket du än vill, bada aldrig näck i den svarta dammen mitt i natten.

144. Då du plötsligt upptäcker att det finns ett dussin döingar som stapplar runt i skogen, lås inte in dig i den gamla stugan där telefonledningarna inte fungerar.

145. Om du springer in i ett hus då en mördare med något slags tillhygge förföljer dig, stanna inte alldeles innanför dörren.

146. Köp aldrig en leksak som kan upprepa vad du säger till dina barn.

147. I motsats till vad många kan tro så är inte demoner på något vis hjälpsamma och/eller lojala.

148. Om du är en nolla i verkligheten är du en hjälte i drömmarna.

149. Var påhittig. Den person som kom på idén att fylla vattenpistolerna med heligt vatten måste ha sett vartenda avsnitt av MacGyver.

150. Sov i skift om ni är en grupp. Drick mycket kaffe om du är ensam.

151. Om det smakar kyckling bör du inte be om att få ta mer.

152. Följ instruktionerna till punkt och pricka då det gäller det konstiga djuret du fick/köpte.

153. Lämna stan med en gång då du hör nyheten om att polisen har hittat ett lik som på ett mysteriskt sätt varit helt tömt på blod.

154. Lita aldrig på en robot.

155. Om korset i kyrkan är upp och ner vänt, stympat eller blöder bör du ge dig därifrån på direkten.

156. Försök på så mycket information som möjligt om vilka som bodde i ditt hus innan du flyttade dit. Det kan spara dig mycket problem i framtiden.

157. Håll på dig avstånd från gatubrunnarna om du ser en clown som går nedför gatan.

158. Om trädgårdsinsekterna plötsligt växer till enorma proportioner och börja äta dina husdjur bör du lägga benen på ryggen och dra där ifrån. Detta är inget normalt beteende för trädgårdsinsekter.

159. Öppna inte dörren.

160. Tänk inte ens tanken att försöka undersöka sanningshalten i de skräckhistorier som berättas i byn. De är sanna, och du kommer att dö.

161. Spring inte i skogen med högklackat, då klackarna med allra största sannolikhet kommer att gå av och sinka dig.

162. Säg aldrig "Det är slut nu", "Det är dött" eller "Jag dödade det".

163. Nyfikenhet leder i många fall till döden.

164. Titta aldrig på en skräckfilm om du spelar med i en skräckfilm.

165. Om du är den person som är ansvarig för att den där forskaren fick sitt forskningsbidrag indraget, kan du hoppa upp och sätta dig på att han kommer att flippa ur och komma efter dig och alla du älskar.

166. Monstret är inte dött förrän alla andra är det.

167. Rör inte monstret om du tror att du just har dödat det. Det är det lättaste sättet att dö på. Töm alltid ett extra magasin i monstret hjärta eller huvud innan du är helt säker på att det är dött.

168. Lyssna på vad huvudrollsinnehavaren säger om du spelar en biroll. För det mesta överlever den som har huvudrollen.

169. Planera aldrig, aldrig en campingsemester som börjar på fredagen den trettonde.

170. Spring åt andra hållet om du hör kuslig musik.

171. Om du vet att den där hemska utomjordingen har syra i stället för blod i sina ådror så är det
ingen vidare värst bra idé att skjuta skallen av den när du står öga mot öga med den.

172. Bosätt dig inte i en stad som har ett mentalsjukhus och en järnhandel i samma kvarter.

173. Om monstret förföljer dig, spring då skrikande genom skogen och be till Gud att monstret är dövt.

174. Lämna staden på stört om en oväntad och underlig dimbank sveper in över staden.

175. Bär aldrig en polisbricka. Om du gör det kommer du att dö inom tio minuter.

176. Monstret försvinner inte bara för att du gömmer dig i din sovsäck...

177. Lämna huset fort som fan om du hör konstiga ljud från ett rum som borde vara tomt.

178. Om du är ute och campar med din flickvän och du måste gå ut och pinka så pinka i närheten av tältet. Gå inte tre mil i skogen för att hitta ett bra ställe för då kommer du säkerligen dö och sedan kommer monstret att följa ditt spår tillbaka till tältet och döda din flickvän också.

179. Var inte skeptisk åt de historier som berättas runt lägerelden om det monster som brukade jaga tonåringar i just de områdena.

180. Den finniga tönten som säger att han känner till "sjöns hemlighet" gör antagligen det, och den goda nyheten är att han kommer att dö först av alla.

181. Ta inte för givet att det är din pojkvän som skojar med dig då du svarar i telefonen och det är någon som andas högt och ljudligt i andra änden, och för guds skull - säg aldrig "kom hit, mina föräldrar är borta över helgen".

182. Plötsliga och annorlunda ljud som kommer från verktygsboden är vanligtvis dåliga, så var inte dum och gå och kolla vad det är för något som låter.

183. Försök komma ihåg alla konstiga drömmar du haft nyligen. De kommer att visa sig innehålla lösningen till hur man tar kål på monstret.

184. Om du är en utav huvudrollsinnehavarna så är det en bra idé att lära sig Första Hjälpen eftersom du någon gång i filmen kommer att bryta/stuka/sträcka/sarga/vricka någon kroppsdel då du slåss mot monstret eller springer från det.

185. Kom aldrig på idén att lura dina kompisar så att de tror att det är du som monstret. Om inte det riktiga monstret dödar dig så kommer dina kompisar att slå ihjäl dig.

186. Lås dörren från insidan och stanna där så fort det är fullmåne ute.

187. Ju mindre utrustad du är för att överleva filmen, desto bättre.

188. Om din mor och far har låst fast din bror med kedjor i kållaren så har de antagligen ganska bra skäl och det är ingen bra idé att släppa loss honom.

189. Gör aldrig något som är moraliskt fel (sex före äktenskapet, pröva droger, reta små fräkniga barn, etc). Det lönar sig aldrig i slutändan.

190. Köp aldrig något som kommer från en forntida grav. Det kvittar hur snyggt det är!

191. Om du har en Porsche, mycket pengar och är en total skitstövel kan du lika gärna begå
självmord. Rädda dig själv och oss andra från onödigt lidande.

192. Gör aldrig ett försök att ta reda på hur sanna de där hemska småstadshistorierna egentligen är. De är väldigt sanna och och du kommer att dö ifall du försöker.

193. Det spelar ingen roll hur långsamt monstret är som förföljer dig - så fort det är utom synhåll kan det dyka upp var som helst i staden, oavsett hur stor staden än är.

194. Om en irländsk dvärg kutar omkring och surrar något om sitt guld så ge honom hans djäkla mynt, för även om guldet skyddar dig mot skador så kommer antagligen dvärgen att döda dina kompisar, din familj och alla som du någonsin haft att göra med.

195. Bry dig inte om att varna någon för monstret - de inte kommer att tro på dig ändå!

196. Om du har oturen att hamna i en italiensk zombiefilm så är det lika bra att stå still och vänta på dem. Tro mig när jag säger att det är du som blir lunch oavsett vad du gör och vad som händer.

197. När ficklampsbatterierna slutar fungera kommer du att dö. Det är den bittra sanningen.

198. Grisblod är inte, och har aldrig varit, kul. Tro inget annat.

199. Kom ihåg att den underbart snygga tonårstjejen du idkar sex med på golvet framför brasan kommer när som helst att förvandlas till antingen en vidrig demon eller din döda farmor, så blunda och vad snabb.

200. Om ditt namn inte kommer med i förtexterna är chanserna goda att du kommer att trilla av pinn innan första sexscenen.